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滑县生活网 发布于2019-7-11 17:55 79 次浏览 0 位用户参与讨论 [复制链接]
孩子回家晚了,我们明明是担心害怕,为什么却变成了愤怒的模样?
(我们为什么要把那些最原始的感受藏起来?)
今天你上班上了一整天,你要应付复杂的人际关系,繁琐的工作。好不容易熬到下班拖着疲惫的身体回家,你还要给丈夫和孩子准备晚餐,可是你却发现你的丈夫正在那儿悠闲地看着手机,时不时地还咯咯直笑。你瞅了他一眼,继续去做饭。好不容易做好饭,叫了好几次,丈夫和孩子才过来吃饭。总算到了晚上,你希望自己躺下来休息一会儿,可是孩子偏偏不要爸爸陪着看书和洗澡,一直哭哭啼啼要妈妈,要妈妈。
这个时候,你暴跳如雷,你失去了理智。
这个时候,你才终于意识到自己的情绪,这些被你压抑没有表现出来的情绪,终于在孩子的哭闹声中释放出来。
是孩子的需要陪伴让你生气的吗?不是的,孩子只是让花瓶中的水溢出来的最后一滴水。而在此之前,你竟然没有发现属于你的情绪和需求。
戈尔曼把情商概括为五个方面的能力,它们分别是认识自己情绪的能力、妥善管理情绪的能力、自我激励的能力、认识他人情绪的能力和管理人际关系的能力。
在戈特曼的《培养高情商孩子》当中,也通篇都在讲情绪问题。
可见,情绪发展是情商发展的核心。我们把情绪能力分为三种:情绪感知能力,情绪表达能力和情绪调控能力。
今天,我们先来谈谈“情绪感知能力”。
孩子最初对于情绪只有感受,但是他们却不认识这些情绪,他们只觉得自己很难受,却不知道自己的内心究竟发生了什么。所以这个时候,就需要家长帮助孩子,帮助他们认识自己的情绪,为他们的情绪“贴上标签”,这样孩子的“情绪感知能力”才慢慢开始发展。
家庭生活是我们学习情绪的第一个学校。在这个鲜活的小世界里,我们学会了如何感知自己的情绪,了解了他人是如何回应我们的感受,读出了他人眼中的希望和恐惧,也学会了如何表达自己的希望或恐惧。在这个情绪学校里,不但家长对孩子说了什么、做了什么会影响孩子,父母还通过自身的言行举止来告诉孩子,他们是如何处理情绪的。
——戈尔曼
而这是需要我们家长感知以及共情孩子情绪的。可是这在具体操作起来,却不是那么容易。
我们丢掉了感知和共情的能力
很多家长告诉我,我知道要接纳孩子的情绪,我知道要共情,可是一听到孩子哭,我就忍不住要愤怒。我就会特别生气。
我已经按照你说的,接纳孩子感受了,他怎么还在哭哭哭?你说的方法我都用了,他还是一直在生气。
也有一些妈妈说,爸爸对待我和孩子情绪的态度非常强硬,我把这些内容给爸爸看,却被拒绝了,说这些都是在无病呻吟。
很显然,其实这些家长,都没有共情的能力。他们只是把“共情”当做了一种手段,一种“解决孩子情绪”的手段,一种我使用了这种方法,孩子的哭闹就立马停下来,也不会再生气的手段。真正的共情,不是一句“妈妈看到了,你特别生气”,而是你真正站在孩子的角度,理解他的感受。
我们本来是有很强的情绪感受能力的,就像婴儿一样,妈妈们仔细回想,就会发现当我们情绪烦躁、低落的时候,孩子也会比较烦躁,哭得比较多。可是,是从什么时候开始,我们变得麻木和迟钝,丧失了感知和共情别人情绪的能力呢?
看到孩子摔倒了,我们明明是心疼恐惧;孩子回家晚了,我们明明是担心害怕;为什么却转而变成了愤怒的模样?我们为什么要把那些最原始的感受藏起来呢?
因为这些感受让我们觉得自己脆弱、无助,我们似乎看到了小时候这样的自己。而那样的我们是不被关注的,我们的爸爸妈妈走开了,他们甚至斥责我们了。那个感受太难受了,忍不住想要把它埋起来。有这样感受的自己会让他们不喜欢,那就把这种感受抹去。
就像心理学家贝塞尔所说:当我们用手劳作时,手上会起茧。茧能起到保护手、防止手上起水泡的作用。当一个人的感受到伤害时,就会有类似老茧的东西生长出来。这种东西可以保护他,不让即将喷发的怒火伤害到他。但很显然,就像手上长的老茧一样,这种东西既没有原来的皮肤那么敏感,也没有那么柔软。一个完全被感情的老茧所覆盖的人,无法全面、彻底和恰如其分地感知外部世界。
这样的人是缺乏感知和共情能力的人。
缺乏感知和共情能力,是情商低的表现。
如何去掉感情的老茧?
要能够真正地共情孩子和他人,你需要先把自己的心打开,去感知它,去看看你出现了什么样的情绪。你对这件事情带着什么样的信念?去看看这是真的吗?你要先学着去共情自己。
这不容易,要做好心理准备,在这个过程中,我们必须要克服一些障碍,这些障碍和我们的成长经历有关。
我大学在幼儿园实习的时候,已经开始带着孩子们进行活动了,几乎每次活动都非常顺利,在这个基础上,我决定开始录制老师布置的作业,肯定能够完成得很好。
可是事实当然不是这样的,那次活动孩子们异常兴奋,兴奋到几乎已经听不到我的声音,自然也就不会按照我的安排来进行活动。我当然也就没有完成我的所谓的“教学目标”,活动在他们开开心心地嗨和我的低落中收场。
这种低落我几乎是持续了半个下午的,我觉得我自己特别失败,我整个儿沉浸在这个情绪里,无法自拔。
直到一个小朋友察觉,他过来问我“王老师,你怎么了?你怎么不开心呢?”那一刻我几乎要哭出来了。我几乎没有力气地问他“你们刚刚怎么那么吵呢”。他耷拉着脑袋,感觉自己做了错事,小小的声音告诉我“我也不知道,就是控制不住。”
那个时候,我才突然惊醒。我开始去觉察我的感受,嗯,我现在很低落,因为我感觉我的作业没有做好,失败了。(出现了什么样的情绪)
我期待孩子们能够特别听我的话,乖乖地配合我完成我的作业,并且得到一个高分。“活动目标”没有完成,这代表我失败了。而我不能失败。这代表我不是一个好老师。(对事情的信念)
事实是,在那个当下,孩子们在特别兴奋,他们希望表达。我确实失败了,我真的不能失败吗?我当然可以。
“不能失败,失败代表我不是一个好学生”这是是小时候家长和老师给的信念。
而现在,我接纳我的无能为力。那个时候,我就是一个人,不是神,我无法控制孩子们在特别兴奋的情况下,释放天性。而且这并不代表我不是一个好老师。孩子们参加我的活动依然开心,他们依然愿意信任我。(共情自己)
共情自己,就是我们接纳并理解自己会恐惧、会害怕、会失落。也就是我们上篇文章中提到的接纳我们的负面情绪。
(这里可以排一个推荐阅读,把上篇文章的链接放在这儿)
而后,我们才能共情孩子。我们才能够站在孩子的角度,去真实地感受他的感受。
如何发展孩子的情绪感知能力?
1、允许孩子感受、体会自己的情绪
2、家长感知孩子的情绪,并为孩子的情绪“贴上标签”
比如还是两岁孩子玩具被抢走,哭闹的例子。
当孩子玩具被抢走的时候,我们允许孩子感受自己的玩具被抢走的那种难过委屈和害怕无措。去感知孩子的情绪,如果事情发生在我们身上,当我们的财产被别人抢了去,我们会有什么样的感受?
然后(根据孩子实际的情况)为孩子的情绪贴上标签“妈妈知道,玩具被抢走了,好难过(好委屈、有点儿害怕),你不知道怎么办了对吗?如果你还想哭一会儿,妈妈等你。如果你想.......”
这个时候的感知和共情才是真实的,你不是急于把孩子从情绪中拉出来。而是真的理解他的感受,并给他自己感受、认识和整合的机会,并辅以他需要的帮助。
3、家长感知自己的情绪,并和孩子表达
当家长感到生气、高兴等不同情绪反映的时候,要直接告诉孩子,并告诉他们原因。 家长总试图将自己的消极情绪隐藏好,这是不太容易做到的,这些情绪最终会以错误的方式体现出来,从而影响到孩子情绪的表达,所以我们最好坦诚地与孩子谈论情绪。 这也有利于孩子的情绪感知能力的发展。在家早教

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